你认为男女之间暧昧与友谊的界限是什么？

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界限就是：
你们在一起玩的时候双方都在一直强调，我把你当兄弟，或者我把你当闺蜜。
然后表达喜欢的表达喜欢，该表达情感的表达情感。感情比哪对同性朋友都深，因为毕竟异性是有吸引力的。但都不会多想。肯定都不是动心的类型的，不然早在一起了，但是并不妨碍我喜欢啊。
这就是异性友谊。
并不需要多纯洁，
但是很珍贵。

T七醫生

男女之间可能存在友谊，但是即使是这样的友谊，在当代中国社会看来也是暧昧。
所以，抽象地探讨友谊和暧昧的界限是没有意义的。因为本来恋爱中的暧昧、试探的社会根源就是恋爱双方（尤其是女方）对自己的社会评价的一种自我保护：几次失败的试探，如果被大家知道，就要付出社交和声誉的成本：男的会被认为是渣男，女的会被认为是放荡。
中国社会对成年人的社交定位是完全功利性的，如果不是为了利益，那么就是为了性。所以在中国社会的认知里，一男一女的私人交往，如果不是为了利益（比如职业社交），那么必然就是暧昧。不然，如果不是为了利益或者性，大家就会问，你『图什么呢』？在很多中国人看来，大部分人做任何事情是不能有超世俗的价值追求的，自然不是为了钱，就是为色喽。
究竟是纯友谊还是暧昧，是社会说了算的，不是你说了算的。当代中国社会认为不存在非暧昧的友谊，那自然，按定义，所有的男女之间的友谊都是暧昧。
所以，在中国社会，男女之间的友谊（除极特殊情况，比如兄妹等等）就是暧昧。而且，如果你年纪大了，还是只在同性圈子里混，那么必然是没有吸引力，找不到对象等等。不然的话，你『图什么』呢？
所以在中国或者一代华人圈子里，如果你和一个异性的交往超过了正常的同学、职业界限，那么不管你怎么想的，你要假定别人如果知道，会认为你们是在暧昧，以保护自己和对方的声誉。

wxf2017

能没事开黄腔的基本偏向友谊，暧昧的阶段都恨不得是一只羞涩的雏鸡。

山风点烟捶

界限很微妙，我就来说说男人在接受暧昧时的表现吧，提醒婚姻中的女性细心观察，以免暧昧升级影响家庭。
近日，深圳一位作家的小说《谁在黑夜敲打你的窗》获得的最佳书评是：“这是书写暧昧最棒的一本书”。
我正巧听到一个女朋友的故事。她16岁认识男友，被追8年后落入婚姻巢穴。身边的男人爱吃什么，什么不爱吃，她一清二楚。  
一天，男人突然开始念叼百香果的种种好处，并且于某日真的就将一箱百香果搬回了家，还眉飞色舞，笑容都快挂不住似的告诉她，百香果能治感冒。直觉告诉她，这个男人哪里不对，他从不吃百香果，家里也从未买过这种水果。
她追问道：你怎么知道百香果治感冒?答曰：下属某某告诉他的，这百香果也是她送的。男人说这话时笑容满足而又灿烂，她又问，还送了啥?他说，感冒药，这几天有点感冒，她恰好知道，就送了盒药。
直觉告诉女人男人在接受这个女下属的谄媚，而且无意识地在享受这种暧昧。她询问这个女下属的情况后提醒男人小心被带歪时，男人进行了百般辩解。她说：如果我明天也去给我领导送两盒药如何?
事后，女人去男人单位看到了那个女下属，表情贤良淑德，但一身红妆外加一双红靴，家中父母双病还有一个傻哥哥。女人与她将话挑明，男人也从此正襟危坐，红衣女才改攻男人下属，两个月后奉子成婚。女大男5岁。
如果女友是傻白甜，她和丈夫8年恋爱6年婚姻将会如何？男人会在暧昧面前勇往直前还是悬崖勒马似乎只能看她的运气了。
女人不坏，男人不爱，面对暧昧与诱惑，良男也会春风得意顺水推舟，何况聪明有所图或投怀送抱皆不拒的呢？爱美之心人皆有之。
无论自知与不自知，接受暧昧的男人会自然拿红玫瑰与白玫瑰相比，比着比着家里女人便成了一颗白饭粒，一袭白月光。
女友说，在接受暧昧期间，她家男人曾当着她的面学她走路时大步流星的男人风。曾经的照顾有加，变成了不管不问，这一秒吃着饭发着呆满面春风，下一秒就会因为她说孩子的某些事与她争吵不休。曾经，她写东西超过一小时，他就会送来一杯水并揉揉她的头喊她宝宝快来睡觉，后来，她熬夜至月明星沉，他也未过问一句。
曾经，他们常双飞双宿出外旅行，而今十一大假千呼万唤只求得带孩子去长隆野生动物园。
一万之中也有万一。朋友w一直倾羡一位文才兼备的姐姐，对方性格细柔之中亦有洒脱。他们可以交流可以一起旅行一起把酒言欢，在她一本有些暧昧情节的书出版后，他以见面后分手时的抱抱暗示进一步，她推开他汗涔涔的脸笑而不言，自此，他最爱的诗是：姐姐，今夜我在德令哈⋯
王菲在《暧昧》中唱道：望不穿这暧昧的眼⋯，真相是：暧昧就是一把痒痒挠，你喜欢它就挠，越挠越舒服，侵入身心，有毒。毒至三寸，便成了蛇。
女友说，如果有个男同事对我无事献殷勤，碰一下手拍一下肩我都会警觉，我老公是有家室的，应该懂的。
我说，润物细无声，谁不爱有人奉承喜欢关爱。星星之火 可以燎原，何况红火攻心。你想得美别做梦。

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是友谊还是暧昧你心里没点b数吗？

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友谊呀
就是遇到事情可以一起商量 可以一起玩一起购物一起聊聊彼此的另一半
然而并不想牵手拥抱和下一步
遇到好东西想给对方捎一份 但是实在没钱 先买自己喜欢的，不给对方买。
暧昧呀
遇到事情一起聊 聊到不想放电话说再见 ，可以一起玩一起购物然而希望不要聊到另一半
聊完天想被对方亲亲抱抱举高高
遇到好东西想给对方捎一份 但是实在没钱 不买自己喜欢的 只给对方买

武汉嘉瑞

界线？
这根线只能是两个人的心吧
你的心清清白白    何来的界与线！
需要定义界线的时候
怕是…也无意义了吧

八块田确

想表达一下跟大多数回答不一样的看法。
首先我们要明白一下什么叫做暧昧，暧昧是指男女之间态度不明或者行为不可告人，是一种存在于友情之上的特殊男女关系。
当我们弄清楚暧昧的定义以后，界限无非就是双方或者某方态度不明。
我也相信看到这个回答的你们应该都算是对自己身边的某些关系产生误解。
什么叫暧昧？男女两个人经常一起吃饭，一起逛街，一起看电影，一起旅游，就叫暧昧了吗？仔细想想不过仅仅是朋友间的正常社交。
换个情况，比如，女生在吃过晚餐的情况下还是答应了男生的邀约，一起逛街看电影的时候男生还是止不住的去注意女生的一颦一蹴，一起旅游的时候总会去想着发生更进一步的关系，那这段关系就是不纯粹的。
回到最开始我们讲的，什么叫暧昧，重点是态度不明。
换一个思路，朋友之间是否可以存在仰慕和喜欢呢？理论上，是可以的。不是所有的仰慕和喜欢都是向往着爱情的喜欢。
假设同时规避掉态度不明，又同时有着仰慕和喜欢，那这就不叫暧昧。
拿我自己的经历举个例子。
我有一个很好很好的异性知心好友，也认识了很久（大概5年左右），从最开始的朋友，经常一起出去打卡美食餐厅，也有经常一起外出旅游看看风景，一直以来两个人都一如既往的合拍，也在这么几年里越来越了解对方。
在我们第四次一起旅游的时候，我第一次觉得，她今天打扮的很漂亮，是以前从来没有过的样子。可明明，她用的依旧是原来我送的那些化妆品，穿的也是那几件出现在我们共同相机里的衣服，我知道，可能是我的心境发生了一些微妙的变化。
虽然我没有提，走在落日余晖的公园小道上，两个人也都感觉到气氛有多出一点点以前没有过的微妙。于是两个人就找了个咖啡厅打算聊一聊。
“怎么，迷上我了？”她拿出手机看了看自己今天的妆容，“你拘谨了，也比以前更贴心了。”
我知道她是指一些很细微的东西，比如上车时帮她开车门，走在沙滩上帮她提着裙角，甚至于刚刚坐下的时候递给她的那一张擦手用的湿巾。“或许吧，今天的你也格外的漂亮。”
“我跟你出来都不怎么会精心打扮，明明早上你是看着我化妆的。”她撇了撇嘴，淡然的眼神里多了一丝犹豫？或者是苦恼。“我比你更早考虑过这个问题，在上次清明节的时候就想过了。”
“那时候我心情很不好，是你带我回去看望那些亲人的，你也是这么多年来第一个跟我回家的男孩子。”
“你穿的前所未有的正式，我趴在你身上哭的时候还弄脏了你的西装。”她苦笑了一下，“也许从那个时候我就有那种喜欢的感觉了吧，我也有认真考虑过要不要尝试说服你跟我谈一场恋爱，毕竟你好像从来都没有透露出有一丝丝喜欢我。”
“我是已经想的很明白了，而且我觉得我不说，你也会想出跟我一样的答案。”她慵懒的靠在沙发上，抿了抿嘴角的咖啡，“你想吻我吗，想清楚了的话也是可以的。”
“很显然，你在调戏我。”我没好气的白了她一眼，“你明明知道我跟你做朋友最合适。”
“bingo～你对我没有侵略感，我也没有，很显然，这擦出的不是爱情的火花，而且有些东西朋友间做才最合适。”
“所以你认为没有性冲动就是不适合暧昧或者更进一步吗？”
“nonono，谁说没有性冲动了，我现在真的很想你来吻我。”她说着又抿了一口咖啡，“是内心在说，我们早就跨过那道线了。”
“哪道线。”
“你看得到我身上所有的优缺点，我也不会刻意避着你什么，从最开始的不了解也不喜欢，到现在的了解之后的喜欢，不叫暧昧也不够冲动，少了点激情。”她盯着我的眼睛，蓝色的美瞳掩盖了很多波澜，“你可以大方的牵着我的手，也可以问我可以不可以接吻，甚至于在我耳边讲一些调情的话来捉弄我，我也不会觉得尴尬和不知所措。”
“但是这跟谈恋爱有什么区别？明明很多事情都是越界的。”我很疑惑的抓了抓头发。
“界限是人定的，也是在这个关系中的两个人自己定的。就是因为足够互相了解，才知道对方的界限是在哪里。”她继续说道，“我其实很开心你能讲出来你的小心思，因为你知道我能看出来，如果你不讲，我就会开始害怕，因为那就意味着你选择了暧昧。”
“所以你认为这是两个好朋友之间应该有的吗？”
“难道这不是必须有的吗？如果你觉得一个人连吸引你的能力都没有，跟那个人做朋友会不会枯燥了点。”
“其实我也觉得讲出来会好一点，毕竟这个世界上喜欢这么廉价。”
“真正的喜欢不廉价，就像你喜欢我，我喜欢你这种喜欢，是很难得的。我依旧可以牵着你的手跟你一起旅游，依旧可以在偶尔的小心动的时候调戏你，同样，如果是暧昧关系的话，目的性就太重了点。”她牵着我的手，微微摇头，“我真的不想你跟我躺在一个床上的时候满脑子都是想着怎么睡我。”
“那你从那时候到现在有想过吗？想过攻略我，或者是睡我。”我把玩着她中指上的戒指，微微出神，“也许你根本不需要攻略，太了解了彼此。”
“有啊，当然有，要不然为什么叫喜欢。就像你完全不知道上次真心话大冒险我和你接吻的时候我动了真心。”
我收回手，端起咖啡喝了一口，没有说话。
“仅仅是维持现状罢了，这是这个故事最美好的发展，我们没必要去改变它，去挑战一条新的路。”她拉起我的手，“走吧，回去躺着不舒服吗，还能抱着我，在外面会招人嫌。”
叮咚～故事就先讲到这里，相信很多读者都已经大跌眼镜了，甚至表示这个答主三观是不是有点问题。其实想通过这个故事表达的就是，一段朋友之间的友情关系，只要时间够久够亲密，一定会出现凌驾于友情之上的感情，但是只要两个人能够愿意告诉对方，这就不是什么秘密，也不满足暧昧的定义。
你可以在跟异性的交往中，想抱他（她），想牵着他（她）的手，甚至于想接吻或者是想上床，只要你在真正付诸行动之前乐意去讲明白，无论你做与不做，都是更好的一个选择，真正的朋友之间是不需要暧昧的，也不需要藏着掖着什么，无论是异性还是同性，有差别，但是差别不在你的友情处理上，坦然接受差别，而不是刻意回避差别，就不构成所谓的“备胎”啊“暧昧”啊之类的。
也许这就是我跟很多其他答主观点不同的地方，当然，每个人都有每个人自己的生活方式，没有比较，也没有优劣之分，也希望各位读者能够找到更适合自己的处理友情的方法。

維健廣律

谁说了也不算，这由你自己来定。

这个界限一定是存在你的心里的。
关于暧昧和友谊，我们最能想到和其有关系，并且最能模糊这两个名词关系的人物就是男闺蜜、女闺蜜。
关于这两点，我李某人恰好都有过经历。
记得中学的时候，主动加我微信的小学妹当中，有一个是楼下班里的，穿着黄色的小裙子，虽说一般这种我都没什么印象，但这个姑娘的声音有些像泷泽萝拉，所以我稍有一些记忆。
后来我俩慢慢开始聊天，有一天她告诉我她自己分手了。
听她倒完一阵苦水之后。
我说：“没事，可能他配不上你，你值得更好的。”
之所以安慰的如此敷衍，其实是当时我正在打游戏，真的无暇顾及太多。
然后，事情从这之后就开始变得不对劲了，但是凭我当时的那个脑容量真的考虑不了这么多。
那天晚上她要我做她男闺蜜。
小小的脑袋大大的疑惑，我问她啥是男闺蜜啊，
她说：“就是玩的比较好的异性朋友罢了”
我：“好啊”
(反正又不要钱)
后面的事情，就略显老套了。
某一天放学后，她当面对我表白。
可是我拒绝了。
然后她接着追求我，我拒绝，
接着追，
最后，我接受了。
所以你看男闺蜜这个东西，我是一万个不相信的。
女生主动给你扣男闺蜜的帽子，目的只有一个，她想把你留在她身边。
留在她身边原因也不多，一个是想借着男闺蜜这个头衔慢慢跟你升级成男女朋友关系，
另一个是打着男闺蜜的幌子接受着你对她的好。
而当时对于我俩的关系，我脑子里面是没有一个清晰的界限的，
当朋友挺好的，没想过当恋人。
当她向我表白的时候，我脑子里完全没有一丁点的防备，压根就没有想过我们两个有一天会走到男女朋友这一步。
所以我会拒绝他，因为这对于我来说实在是太突然了。
我拒绝不是因为没看上她，而是我完全不知道该怎么办了，整个人的状态就是一种事情为什么会变成这样的感觉。
我相信大多数人碰到一件完全超出自己认知以外的事情的反应大多也都会像我这样。
而后面我之所以会接受同意，是我自己在慢慢开始考虑这件事情到底能不能成。我开始去思考我俩的界限。
要不要突破？
最后我发现我愿意跳过友谊区和她进入暧昧期
所以，我打破了界限，选择了和她在一起。
从友谊进入到了暧昧。
表白之前是因为我自己的年少无知，所以卡在了友谊的界限以内。
我是比较喜欢把友谊和暧昧用一刀切的办法来看待。
简单粗暴不留麻烦。
前些日子有个女生对我说了一句话：
“在认识你之前，我根本不相信男女之间有纯友谊”
其实是我没看上她。
我俩那会儿也是聊得火热，但是我见了一面发现不是我喜欢的类型，所以我接着就没再继续下去。到这里我已经把她看作朋友来对待了。

有些该避开的话题就避开了，
该装傻的时候就装傻，
该推开的时候一定不含糊。

但是她不知道我这样想的，她心里还会觉得我俩是真的纯友谊呢。
真相是什么，真相是在我没看上她之后所以关系被动的降级为纯友谊。
我拿你当朋友，你想跟我处对象。
可你总不能拿刀架我脖子上逼着和你处对象吧，这也不合适。
所以你看，友谊与暧昧，其实主动权真的是在你的手上
别人谁说了也不算，天王老子来了也不行。
接着说说我那个关系很好的异性朋友，她分手的时候，第一个总会给我打电话，她可以谈恋爱把我微信电话QQ全拉黑，但是她分手倾诉一定会找我。
我可以陪着她打一下午的游戏，说一晚上的话，一起熬夜吹牛逼，离谱不离谱的事我都可以陪她一起。
你就算拿个绳子把我俩绑在绑一晚上估计也不会发生什么
因为我是真的把她当作朋友来看。并且我自己是仔细权衡过这件事情的。
她属于焦虑型依恋，我属于回避型依恋。
她有强烈的情感控制欲，我一碰到问题就喜欢情感回避。
她从小自卑很需要被人关注被人夸，我谈对象特喜欢打压对方，可以理解为【攻击性讨好】。


关于攻击性讨好，我是在【恋爱不累心】这本书里面学到的
感兴趣的同学可以买来看一下。这里就不详细展开说啦.
再接着回来说我和她的关系。
考虑到我和她的性格问题，我也只会把她当作友谊来看。
然后我会不自觉地向社会上给予友谊的标准靠拢。
比如大家都说朋友不能单独睡一间屋子，哦那我俩出去开两间房。
这时候又有人说朋友不应该单独出去玩，哦那下次她约我我就直接拒绝。
当然我如果任性一点，我就按照我自己的标准来。
这些都是因人而异，并没有什么特定的标准。
关键是你内心给出界限。
之所以会有对友谊和暧昧分不清楚的人，很大程度上是不知道自己真的需要或者适合什么类型的人，在脱单问题上，或者说在择偶上面是存在着很大的问题的。
对于这部分人，我推荐看一下【我想谈恋爱】这本书。
<a data-draft-node="block" data-draft-type="mcn-link-card" data-mcn-id="1415724504161660928">书中关于很多一些择偶的关键性问题，里面都给出了比较详细的介绍。  


顺便说一嘴，当你明白对你来说什么才算对的人之后，你会找到相较于之前与你更加契合的人。
这一定是会会大大提高你亲密关系的稳定性。
我是 @李释然
以上希望可以对你有帮助。

毛当归搜

想不想和他或者她滚床单！
就这么简单，不想滚的是友谊。