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发表于 2024-3-14 12:39:03
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这小伙子挺贴心的,但换了我,估计还是不会这么干。
倒不是说圆梦系列不能有,哪怕我还是打算给对象圆个梦,哪怕这梦就是她童年的梦,我也不会选在儿童节这个名头之下,给她圆。
你看前边有520,后边有七夕,哪个节都是适合小两口过的。
我是真怕在儿童节这天给人实现的梦想,叫对方对我们的关系产生个错觉。
包括节日在内的各种纪念日,给谁过,谁就自动被代入到节日的角色里,而主动发起的人,就是应该给节日角色庆祝的人。
比如你今年都28了,儿童节你妈送你件新衣服,还点名是儿童节礼物,你会怎么想。
你觉得在你妈眼里,你就是一孩子。
而不会考虑到自己已经是个成年人这个现实。
那么,搞对象的俩人,按理说都是成年人,从辈分上说也都是平辈。
如果我是一女的,儿童节我爷们给我精心准备个大趴体,潜在意识就告诉我,他呢,还拿我当个孩子对待。
这趴体就表达了他对我的宠溺如亲生闺女。
这种潜在意识不能说不好,搁在俩人都是拎得清的脾气,这就是生活里一个小插曲儿,就是个暂时的角色扮演游戏。
但世上总归有拎不清的主儿,他们会很入戏。
这个“他父爱如山的给我过儿童节”的意识一旦深化到日常生活里,并且俩人长期都接受此般角色,就会分化出一些东西来。
一方就觉得,儿童节你都给我过,我在你眼里是个宝宝,那你不得容着我平时撒娇耍赖。
另一方觉得,你看你在我眼里就是一孩子,所以日常大是大非的事,哪能孩子决定?我偶尔有些爹味儿,才符合咱俩的设定。
可能你觉得这玩意说出来有点戏剧化,其实它确实存在。
比方说咱周围都接触过的,一男一女,普通朋友,其中一方对另一方有内个意思,但又羞于启齿,然后就曲线救国,先找个由头,跟对方认个哥哥或者妹妹,再一步步接近。
找个良辰吉日,俩人拜了把子,哥哥妹妹算是定下来了。
往后如果这层窗户纸捅破,一方说了,其实我喜欢你很久了亲,从了我可好?
另一方登时就懵逼,说咱俩不是拜把子的么,我一直当你是哥哥/妹妹看待啊。
于是总有黯然神伤的事发生。
所以如果你想跟人确定个某种关系,最好就把这次关系搞纯粹一点,掺和进去别的关系,则俩人之间容易在未来相处的日子里,整不太明白。
而人与人之间,如果同时存在明暗两条关系线,则遇上事,本能的都会向有利于自己的内条关系线靠拢。
我随便举例子别当真:
比如这姑娘,以后任性的时候,小伙子跟她急眼了,她就会往宝宝这条关系线靠拢。
说,你这点小任性都不能哄我,给我过儿童节当我是个孩子,是假的吧。
而姑娘如果遇到点别的事,打算跟小伙子据理力争一把的时候,她又可能往男女平权的伴侣这条关系线靠拢。
小伙就得蒙圈,觉得姑娘双标,其实呢,都是因为关系线有好几条造成的。
当然了这个只是我一己之见, 我觉得人与人的关系可以深,但别杂,杂必出岔子。
换了我是这男的,同样是姑娘的宇航员梦想,我打算遂了她心愿,也会选择个情人应该过的节日,给她圆梦。
你梦想是儿时的,但我是以情人的身份给你圆梦。
比
因为你梦想是儿时的,所以我就选个小孩过节的日子给你圆梦,把你当成个孩子哄着。
来的要妥帖安全一些。
说到这我就想到了旁的事情。
有些领导用得上你的时候,口口声声说拿你当哥们对待,然后又是请吃饭,又是掏心窝子,搞得你真当他是哥们了。
后来遇上坎了,你才发现他仍然像个领导一样,冷酷无情的把你当个下属对待。
这也是话题类似的情况,属于双线关系带来的困惑。
所以我个人的观念里,人生在世,可以入戏深,但最好别入戏杂。
否则来回串片场,就不知道该背哪个角色的台词了。
有人说自己能来回切换自如,我信,因为这类天赋型选手我见过,并对他们表示高山仰止。 |
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