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我的家庭属于流动务工人员,家里一直在外地打工上学,到现在好不容易买了房子。我是大女儿,到了六岁有个妹妹。虽跟着父母,却从小寄人篱下,看人眼色行事,极度敏感,做事不自信,会有本地同龄同学因为我说普通话而嘲笑我(出生在东北,从小说的就是普通话),还有男孩因为我长得矮小打我,扇巴掌,甚至小学语文老师揪过我头发,数学课老师扇过巴掌,邻居或者亲姑姑在我面前说尽爸妈坏话,全当听不见,从小学会什么叫隐忍吧。小学之前爸妈也经常吵架,我经常做梦梦见他俩坐着小三轮回东北,我在租的房子村口的黄土路上狂奔追在后面,叫他们不要不要我,手里还拿着语文课本,我比同龄人早一年上小学,有些记忆不是年龄小就记不住的,甚至上幼儿园之前的事情我都追溯到,只有痛苦,没有幸福的回忆。从小,就感觉我的家庭不正常,感觉我妈并不怎么爱我,本身她也是粗心的人,只管吃喝的事,其他一概不关心,等到有妹妹的时候我就变成劳力,没什么童年可言。我的要求都不是很过分,买新内裤,不想穿她穿过的。想喝牛奶类似的事情,在她嘴里总是以没钱的理由拒绝,或者其他的理由,别说在同学面前破口大骂这种小事了等等,不是不理解家里情况,只是觉得我妈,张开闭口就是钱,养老之类的话。这些都不提了,糟心事太多,一路成长,七分靠自己,每天担惊受怕。
这次疫情,让我和我妈关系极度紧张。今晚上我爸的一番话,让我突然明白这么多年,我为什么会变成这样。我爸教我,别人说我难听的话时,就当听不见,别上心,别多管闲事。以前小的时候怪聪明的,在家装傻充楞,凡是大人的事一概不问一概不管,因为爸妈都做了让我难以忍受的事情,我人微言轻,说话就是惹祸上身,尤其我妈那人嘴特别狠,说话相当难听。近几年有种错觉,觉得自己上大学(全家族确实就我一个人凭自己本事考上的,包括那些父辈哥哥在内),在家能说上什么话了,能和父母以平等的方式谈话,能成为彼此依靠信赖的人。可是,我发现我妈从来就没有多爱我,二十多年一直纠结痛苦,自我怀疑否定,如今真的是确认了。她确实最爱的是自己,然后是钱,再然后是我爸(因为我爸挣得多,她有求于我爸),再然后是妹妹(因为妹妹小,且心大,她说伤人的话妹妹不计较)。反正是没有我的。在我面前说尽爸爸不好,等我有心结和爸爸闹矛盾回头又要指责我不懂事。我心疼过她,但是太傻太信任她了。
因为疫情期间和她吵完,给她道歉了,想跟妈妈说开和好,可是她说,她轮不到我教训,我的性格在外面交不到朋友,以后看你孩子能活成什么样,你去学学别人家孩子怎么和父母相处的,早晚有你后悔的时候,我可不能一直养你,我们就是在外面说你不好你也得受着(之前发生过我家亲戚在我高中刚毕业那年,教训我不孝顺,我都震惊了,高中生三年住宿,饭钱都不够吃,而且我在山东高考,难不成我不上学一分钱不花在家当保姆就开心了吗)。然后就是好几天不和我说一句话,无视我,跟爸爸妹妹亲昵,爸爸看我不开心,就哄我,她在饭桌上直接翻我白眼表示不屑。上学年考到专业前五,拿了奖学金,给爸妈买了礼物,爸爸也很早之前答应我有奖励,我爸给我买了,但是我觉得最好一碗水端平,也让我爸给妹妹一份,本来是件很开心的事情,但是我妈还要在我妹面前说,以后你还是要还回来,给我们买。真的,这话说给谁的不知道,像吞了苍蝇一样难受,与其这样还不如不要呢。她总是强求她付出一分,我们就要回报一分。没上大学之前就盘算着要我的工资多少多少给她。没男朋友呢就想要我找个有钱的。我不知道她心里除了钱还有什么,说的话都是利益相关的味道,美名其曰是说话直,我太小心眼,想的多,神经病。
孩子,只是对她顺从时她才喜欢,生下来为了养老的。只要关于钱涉及到利益她会疯,培养我上学也是达到赚钱目的之一,所以她下了大手笔,她没上学,她的希望就安在我身上。上初中之前暑假我去干了一个月的重活,挣得几千块钱被她骗走,说是帮我存着,实则让她花了,那是我用来买自己的东西的钱,我剑走偏锋割腕了,家里不穷,她的心穷。庆幸的是,我爸是爱我的,可是我爸不经常在家。其实我爱我妈,她还总觉得我不够乖不够懂事。
天下没有不爱孩子的父母这句话真的是狗屁。没有遇到过,说出来谁也不会信。
我跟男友在一起两年多,男友有一段时间闹着和我分手,因为觉得我太不正常了,做事极端,我太负能量,我的人生都被家庭烙下了不可磨灭的创伤,他害怕,负担不起,解决不了我的痛,只要我在家,只要和父母联系,没有几次是开心的。男友生活在一个朴实的家庭,父母爱他,他阳光温柔,也是细心敏感的人,实在不能理解我,总是因为劝导我适得其反,他建议我去看心理书籍,我也一度想着去看医生,但他比我还抑郁了,是我害得他心理也出现了问题,到现在我俩还在自愈中,真的很对不起他。最后他还是没放弃我,疫情期间我还跟我妈吵架正好他打电话过来,他听见了我妈歇斯底里的怒骂和我的哭声,两年了,终于相信,我生活在一个表面很和谐的家庭。崩溃。我也学会了不讲那些痛苦事与他说。常常因为妈妈深夜痛苦流泪,也因为身边人的不理解而伤心,太敏感。
这就是所谓的天下没有不爱孩子的父母。
逃避家里事,我选择学习。没有什么事情不出房门,就躲在自己的屋里。有时候真的很累想自杀。爸妈都嚷嚷着累,我也觉得活着给他们带来了负担。
如果可以的话,我想和家里断绝来往,和那些常年扰我家清净的人断联,不图家里的一分一毫,唯一放心不下的就是妹妹,我很爱她。我想做主自己的人生,不要被妈妈影响,只要她在我身边的一天,都感觉窒息,而我在她眼里还视为臭虫。
我还没有毕业,很想毕业了以后,户口迁出来,不管孤儿也好,什么的,就想失踪,一个人在外面自生自灭。很多人会说我狠心,可是之前一直不狠心,心软着,才会一次次被否定和打击,夜夜哭泣,即使最爱的老爸,也劝我接受现实,我不该太把一些话听进去。不离开这个家,早晚有一天会患精神病。
我只是想着离开,后面的事情不知道怎么解决,怎么能狠下心断绝关系呢
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